EFEITO TOMAHAWCK

Segundo os cientistas há muita coisa a provocar o aquecimento global, desde os aerosóis aos marmelos das vacas. Admiro-me de não incluirem os shots do Tomahawck. Hoje, no Laguna (fez 40 pontos, com 7 abaixo do par!!!), era cada bomba que até os patos amochavam nos lagos e desapareciam da circulação. A começar pelo Pato propriamente dito, que hoje ia na sua formação e desapareceu do jogo ao fim de meia dúzia de buracos. Quem não se perturbou nada com isso foi o Segura Copos. Mas também não admira, pois destrambulhado já é ele por natureza e aquilo faz-lhe bem: fez 38 pontos, com 24(!!!) na primeira volta.
O Coração de Leão tem outra opinião: "Não sei o que se passa, mas não há maluco nenhum que não se dê bem ao meu lado. Na semana passada apanhei com o Patinha a fazer maravilhas e hoje tocou-me este! Ainda acabo mas é a carreira e vou para terapeuta ocupacional no Júlio de Matos".
Mas no que diz respeito ao Patinha parece estar equivocado. O homem continua levado da breca. Ganhou confiança desde que andou no Expresso BPI sempre rodeado de maganas e agora ninguém o segura. Que o diga o Heart.ista que fez uns belos 37 pontos e mesmo assim lerpou com ele. Durante o almoço não escondia o seu espanto: "O Patinha se pusesse umas cuecas por cima das calças era o retrato do super-homem. Anda com mais super poderes que o Frasquilho quando come chamuças!"
Por falar em Frasquilho e super poderes, parece que o Alô Sorvete (34 pontos)já anda a tomar um antídoto para a sua kriptonyte. Ainda não jogou a mão ao pote, mas hoje já se livrou do almoço.
A propósito de pote, depois desta crise no BES a confiança nos "fund hedge managers" ainda se agravou mais. Este receio parece ter chegado aos Furões já que o Segura Copos, ao distribuir os dividendos antes do almoço, não deixou peva no Fundo da Corrida para Catar, onde até aqui se aplicava a verba referente ao 3º lugar.
E depois no fim queixem-se que o dinheiro não vai dar nem para comprar o passe do Cardoso.
Para além do regresso do Porcelanas às lides semanais, um facto que merece realce foi a luta pela passagem do cut do almoço, que se ficou pelos 31 pontos. Com esta pontuação acabaram o Taliban e o Franciú, tendo o primeiro papado à borla os extraordinários jaquinzinhos fritos servidos no Waves e o Franciú arrotado com a despesa dos dois. Solidariamente, arrotaram com ele em coro o Fera, o Pato, o Frasquilho, o Flamingo e o Porcelanas.
Tenho dito!

QUAIS GIGANTES NEM MEIO GIGANTES!

Tal como no romance de Cervantes, os gigantes Furões não passaram de moinhos de vento. Mas o Patinha não foi o "cavaleiro de triste figura", como o herói D. Quixote ficou conhecido. Triste figura fizeram os principais candidatos à vitória, do Frasquilho ao Coração de Leão, ainda por cima com um dos maiores potes do ano em disputa. Bem montados nos seus handicapes selvagens, Patinha e Gavião (42 e 40 pontos respectivamente) não deram hipótese às tropas inimigas: o Juiz ficou a 5 pontos, Pato, Heart-ista e Varizes a 6, Taliban a 7 e Frasquilho a 9, isto para falar só dos que passaram o cut do almoço. Para trás um campo de destroços, semeado pelos estropiados Coração de Leão, Fera, Flamingo, Swing Zen, Alô Sorvete, Segura Copos, Pardalinho e o Franciú (que veio directamente da Legião Estrangeira).
A seguir foi a marcha triunfal até ao Ancâo, onde aguardava um arroz de polvo imaculado.
Muito mais haveria para comentar, mas isto de escrever crónicas no Iphone é mais chato que alimar charrinhos pios!
O dinheiro do pote devia mas é ser aplicado num "tablet" qualquer, para quando o correspondente do Esfola está de férias!

UM AUTÊNTICO NAUFRÁGIO NO SAN LORENZO

Dado o calor que se avizinhava, os Furões tinham sido aconselhados, na convocatória, a dar um mergulho e ver as gajas, antes do almoço no Ancão. Mas nunca durante o jogo!
E de facto Segura Copos (que arrastou com ele o convidado Àfrica Adeus), Alô Sorvete, Flamingo, Fera e o Vinhaças foram a banhos e afundaram-se com menos de 30 pontos que, calcule-se, deu para safar o almocinho.
O Alô Sorvete foi a maior surpresa, já que tinha conseguido ficar de fora da formação do Frasquilho, pensando que assim fugiria ao efeito kryptonite. Só que a sua formação seguia imediatamente atrás da do Frasquilho e foi contaminado pelo simples contacto visual.
Deste naufrágio, ainda que molhados pelos os salpicos do pote, salvaram-se o Pato, o Heart.ista, o Taliban e o Juiz. Safou-se melhor o Juiz, que nem chegou a molhar os pés, pois encavalitou-
se no Taliban.
A onda de calor foi apenas cavalgada pelo Frasquilho (35 pontos) e pelo Gavião (33). Estes dois são como alforrecas: aparecem pouco e quase só no verão e quando dão à costa ninguém pesca nada!
Nada, é uma maneira de dizer. O pargo no forno, que o chef do WAVES apresentou, estava absolutamente divinal!

FRASQUILHO EM ESTILO GERMÂNICO

O Alô Sorvete durante o almoço não escondia o seu desalento sempre que defronta o Frasquilho em qualquer "relvado".
"Não sei o que acontece, vou-me sempre abaixo das canetas! O Ninja que está dentro de mim desaparece que nem o Super-Homem em contacto com kryptonite".
Ontem a cena repetiu-se, com mais uma vitória do Frasquilho (37 pontos) numa das suas esporádicas mas lucrativas aparições.
O Taliban, liberto da sua kryptonite (Furioso e Juiz), está outro jogador e ontem ficou no segundo lugar (36). No podium não podia falhar o Coração de Leão, que foi terceiro com 34, os mesmos que o Flamingo que, por isso, passou o "cut" da paparoca grátis. Mas isso ficou a dever-se apenas ao Kamikaze Pato, que repetiu a proeza do seu jogo anterior (BPI): em ambas partidas ia bem posicionado para acabar na frente e, quase no final, resolveu jogar a bola de um adversário! Com estas tendências suicidas, o Pato ainda acaba a jogar golfe nos jardins do Júlio de Matos!
Mas o dia de golfe não acabou com o almoço (excelente) no (magnífico) novo espaço gastronómico do Fera. Ainda a sobremesa não tinha acabado e o Heart.ista já lançava o desafio para 9 buraquinhos. Esta ideia maluca deve ter sido por causa da torreira do sol que apanhou na moleirinha, durante a manhã. Responderam ao desafio o louco do Pato, o doido do Flamingo e o gaseado do Segura Copos.
O que é que estavam à espera? Se no Mundial do Brasil dizem que ganha quem melhor se adapta às condições climáticas, na Corrida para Catar, depois de uma grande almoçarada e bem regada, quem está como peixe na água? Só o Segura Copos! CUCA!