Xantinhos revela pontos fracos da Judite

Mas o que é isto meus xenhores? boltaram outra bez às ordinarixes? corno manxo, o xenhor doutor juiz? peixinho a xubir pelas nalgas do xenhor dropemalfeito? enravarem o xenhor furiojo e o xenhor talivan? comer o vomvom da judite? o da minha judite não é conxerteja, que exe é mais amargojo que o óleo de fígado do vacalhau! atenxão xenhor pardalinho, xe for a judite que eu penxo faz vem em vater a aja. o vomvom dela deita cá um pibete que parexe que estamos à porta da Xafol, a favricar farinha de peixe. a culpa é do franxiú que não gostaba que ela xe labaxe, pra não gastar aíágua.eu cá já esperaba que ela acabaxe na má bida. estaba xempre a dijer, depois do cortatudo a avandonar, "que puta de bida a minha, qualquer dia bou trocar a puta da bida por uma bida de puta!" apejar dos esforxos que fiz nunca conxegui que ela xeguixe os meus conxelhos e axentaxe. dijia que nunca mais iria conxeguir axentar pois o cortatudo deu-lhe cavo da vilha toda!

Judite quer filmar cenas eróticas com Pardalinho depenado

Caro Sr. Patou
Concerteza que deve estranhar esta minha ausência, mas olhe Sr. Patou eu e o meu Françiu resolvemos ir cada um para o seu lado, quiser dizer divorciamo-nos.Agora sim Sr. Patou que vou dar motivo para falarem de mim como os ordinários desse seu blogue falavam.O Sr. logo fará o favor de me dar mais informação acerca desse tal "Céu na Terra " pois estou interessada em fazer filmes pornou ( agora que sou uma mulher livre) e quem sabe contracenar com esse senhor que passou no teste o tal de Pardalinho. Que lindo que seria um filme com o titulo " O Pardalinho come o bombom da Judite ".Gostava que me explicasse também essa coisa do teste do papel higiénico porque não entendi. Bem Sr. Patou daqui da França mando os minhas melhores saudações esfolicas para si e toda a sua familia. Quando aí for a Portugal tenho que ir provar a comida do Sr. Juiz lá na casa que ele tem na praia de Faro
Judite

Queres do mar ou da tapada?

Meu caro Dropmalfeito, que o selvagem que o sr é faça os comentários que entender, tudo bem, agora, chamar corno manso ao Juiz, já não faz sentido, mas enfim, reparo que anda com muita vontade de marrar, marre à vontade, porque quando sentir o peixinho vivo a subir-lhe pelas nalgas vai ser mais comedido. Seu SELVAVAGEM
O Juiz

E esta hein!!!???

Caros Esfolas, Após longo período de ausência, vejo-me na obrigação de intervir e voltar a dar lições de drop (deixar cair). Estranhamente, pouco ou nada mudou desde a minha última intervenção, o Juiz continua a fazer das suas, sodomizando violentamente (qual Reinaldo!) os seus adversários mais directos nomeadamente o furioso, taliban, pato, patinha e outras aves que por aí perduram. De todos eles, existem dois que merecem a minha especial atenção, os desgraçados do Furioso e Taliban, que semana após semana continuam a ser maltratados pelo corno manso do Juiz. Caro Furioso e Taliban, quem é enrabado uma vez e outra, com creme, sem creme e volta a baixar a calça, não merece outro castigo que praticar o drop vez sem conta em pavimento calcetado, tentando parar a bola num espaço não superior a dois tacos. Este é o castigo que reservo a quem é masoquista. Por ultimo, sugiro que se dediquem ao mini golfe, (existem alguns na zona de Vilamoura) treinem o suficiente.

Califa de Mira e Juiz banqueteiam-se à conta de Pato e Patinha

Não se podem queixar que não foram avisados. Pato e Patinha foram convidados pelo Califa de Mira, através do Juiz, para uma partida em S. Lourenço. Convidados, uma ova! O Juiz sentenciou logo:"Isto de jogar com o Califa não altera nada: é a esfola entre nós e almoço pr'à parceria vencedora."
"Eh pá, eu não posso ir almoçar e o Pato também não", adianta o Patinha, consciente do que os esperava.
"Não vão almoçar? Arrotam vintinhos cada um para o nosso almoço, se perderem. Se ganharem, boa viagem!"
E assim foi!
O Califa, com a manhosice própria dos árabes, jogava com uma ar despreocupado mas logo no primeiro buraco enfardou um putt que lhe valeu 4 pontos (birdie), o que deixou logo o Pato e o Patinha a falar sózinhos e a protestar (baixinho) contra o facto do Juiz lhe ter atribuído handicap 22. Ao ver aquele birdie, o Patinha ainda alvitrou, tímida e respeitosamente: "A gente devia jogar matchplay...". A resposta do Juiz foi peremptória: " Não sei jogar matchplay!". Se não sabiam no que estavam metidos, ficaram logo ali a saber!
O Pato ainda deu luta nos primeiros nove, mas os seus 20 pontos a juntar ao fraco pecúlio do Patinha (13), não deu para começar contra os 36 do Juiz e do Califa (19+17). Com o Pato a cair a pique na segunda volta e o Patinha cada cada vez mais da mesma, lá foi a dupla vencedora a caminho do Trafal encher o pandulho à pala dos incautos.

Patinhada 1 - Em termos comerciais a partida até nem correu mal ao Patinha. Enquanto andava no mato à procura das bolas, o Pato e o Juiz atenderam-lhe as chamadas e garantiram-lhe 10 reservas para jantar. Quando voltava para o fairway, já que tinha o buraco furado, distribuia cartões às formações da frente e de trás e, com isso, arranjou mais 8 clientes.

Patinhada 2 - O despistanço do Patinha continua a agravar-se. Começou por aparecer com sapatos que não eram os seus (os seus estavam no carro do Pato).Mas o mais grave foi confundir papo seco com pão de água, o que o levou a abocanhar, enganado, a sandes dietética do Juiz e obrigar este a ingerir uma alta dose de triglicéridos, existentes na "molhanga" da carne assada.

Já lá vais?

Meu caro Senhor Pato

Eu não quero alarmá-los, mas ainda agora passou por mim o meu vizinho, de saco de golfe às costas, enquanto uma mão cheia de clientes se dirigia para o seu restaurante para jantar e ele ia dando ordens ao cozinheiro para o almoço de amanhã.
Antes de ligar para o 112 achei por bem mandar-lhes esta mensagem para darem um alerta no vosso blogue.

Um vizinho

Estaria a sonhar que era jogador do Bilbao?

Queira saber senhor Pato que hoje, na estrada de almancil para vale de lobo, em frente à minha casa,comecei a ouvir um telemóvel que não parava de tocar. Saí à rua e qual não foi o meu espanto ao ver o meu vizinho Patinha a dormir profundamente,sentado ao volante. Tão profundamente que nem o toque do telemóvel o acordava e tive que lhe mandar com uns copos de água pelas ventas. Acordou estremunhado a gritar "é golo, é golo!!!"
Disse-me então que anda a tomar uns medicamentos com nitratos que, juntamente com outros, dão-lhe uma grande moleza e causam-lhe pesadelos.
Vejam lá se tratam do rapaz, que é muito boa pessoa e bom vizinho.

Habitante do Sítio de Pinheiros Baixos

Pardalinho "movie star"?

já comexou outra bez a pouca bergonha no vlogue? o que é isto de "enterra no xéu"? xó pode xer ovra da maxonaria que tomou conta do boxo cluve. xó espero que o xenhor pardalinho não bá na conberxa do xenhor alvatroz e não caia na tentaxão de entrar nas filmagens xó porque aquela mulher perdida dixe que ele paxou no teste.xe ele quijer dar ajas à xua beia artística que faxa filmes inoxentes ou para rir como os do Jojelito ou do Cantinflas, ou então filmes que xirbam de ejemplo para as pexoas, como o "Marxelino, pão e binho", até rima e ficaba tão vonito: "Pardalinho, pão e binho".
Xantinhos

Não há esfolas no Céu

Perto do Benamor existe actualmente uma espécie de "Cidade do Cinema", onde se rodam telenovelas para adultos. Trata-se da Quinta "O Céu na Terra", onde se nos depara um ambiente paradisíaco, isto porque o guarda roupa das fitas ali rodadas é praticamente inexistente (nem camisas usam!).
O greenfee do Benamor inclui um casting para os jogadores*. Fazendo parte dos aquartelamentos V.Real/Ayamonte, apresentaram-se hoje naquele campo as aves responsáveis pelo sector fronteiriço (ver crónica do 25 de abril), juntamente com o Heart-ista, Docanibal e Patinha.O Heart-ista acompanhava Pato, Gavião e Albatroz, enquanto o Patinha e o Docanibal serviam de escolta ao Pardalinho e ao Flamingo.
Na primeira formação a partida foi bastante equilibrada, com o Albatroz a recuperar bem no início da segunda volta e a colar-se aos seus 3 companheiros, mas viria a cair no 14. No 16 o Heart-ista chegou-se dois pontos à frente do Pato e do Gavião. Porém, um birdie no 17 e um boggy no 18 constituiram um "sprint" decisivo para a vitória final do Pato. Na formação da rectaguarda, o Flamingo ia dominando. No entanto, uma "cavadela" num bunker do 17 desnorteou-o e afastou-o do podium, isto é, do almoço grátis.
Seguiu-se a tradicional "assada mista" do Monte (salmonetes, bicas, besugos e parguetes - o nosso obrigado ao amigo Agostinho da Fuseta), com a primeira formação a almoçar de borla.

* Ninguém passou no casting para o filme "Enterra no Céu!", já que todos chumbaram no teste do rolo de papel higiénico, onde só contam resultados em "grosso"!
AVISO IMPORTANTE:QUEM FOR AO CÉU NA TERRA NÃO PODE TRANSPORTAR NITRATOS NO ORGANISMO (heart-ista dixit)

PS- O Heart-ista formalizou uma moção de protesto no final do almoço contra a realização de jogos no Benamor. "Quem quiser jogar mini-golfe vá para a Alameda", foi o título da moção.

25 DE ABRIL SEMPRE!

Aqui posto de comando do MOVIMENTO das FORÇAS ESFOLADAS: Devido à recusa do Governo em dar passos concretos na democratização do regime, designadamente não organizar torneios mensais e democráticos, onde todos possam participar, e manter uma frente de guerra em cujas batalhas um punhado de esfolas é sacrificado e tomba semanalmente, na madrugada de hoje as forças esfoladas desencadearam um golpe de estado com vista a restabelecer a democracia na nação esfola. Sem ligar a handicapes,um grupo de oficiais, sargentos e praças pegaram nos tacos e restante armamento fornecido pelo Almirante Taco Certo, e procederam a um conjunto de manobras com vista à tomada do poder, sem recurso a "play off". Assim os capitães Albatroz, Pato, Gavião e Pardalinho tiveram como missão o controle da fronteira V. Real/ Ayamonte e respectivos aquartelamentos, enquanto o Major Alta Tensão ficou responsável pelas comunicações. O encerramento do espaço aéreo ficou a cargo do Tenente páraquedista Zé Felino. Aos Coronéis Arranha-Céus e Porcelanas foi-lhes dado o comando das forças de engenharia, que ergueram barricadas à volta dos quartéis de Vilamoura. Um grupo de Sargentos dos Comandos composto pelo Corta Tudo, Saca Moelas, Doc.Anibal e Heart-ista encarregaram-se de tratar da saúde às principais figuras do regime e, simultaneamente, os fuzileiros Flamingo, Galinhola, Swing Zen, Diabo e Coelho procediam à libertação dos presos políticos, designadamente os oposicionistas Unhas de Fome e Pantera. As messes dos quartéis ocupados foram entregues aos vago-mestres Fera Assanhada , Sorvete, Ti Cómes, Vinhaças e Patinha. A rendição do Juiz e do Nash, líderes situacionistas, foi conseguida pelo Alferes Taliban e pelo Aspirante Furioso, tendo sido mediada pelo Juizinho, chefe de gabinete do Juiz. Juiz e Nash foram exilados para a Ilha de Faro.

Bicos de papagaio afastam Pato da competição

O Pato compareceu hoje nos Pinheiros bastante queixoso das cruzes. Apesar de todos os esforços do Juiz, desde assistência medicamentosa até uma massagem/benzedura "espanta-dores", foi dado como inapto para a competição. Apesar de tudo, e já que tratara do aprovisionamento alimentar, acompanhou o Juiz, o Taliban e o Patinha. Partida interessante, com o Taliban a portar-se muito bem na primeira volta, que terminou com 18 pontos (mais 1 que o Juiz e mais 5 que o Patinha).Na segunda volta tudo se alterou. O Patinha, como habitualmente, começou a andar à nora e o Taliban desatou a fazer 3 putts por buraco, não atinando com as linhas, facto que atribuiu a qualquer produto alucinogénico colocado nas sandes de carne assada ou a rezas do Juiz. A segunda hipótese não é de descartar, já que o Juiz é muito dado a práticas esotéricas e, segundo alguns, conhecedor de poderosíssimas benzeduras (sendo uma delas sobre "linhas torcidas": Putt, em santo nome do putt, se não entrar este putt não entra mais nemhum ). Chegou-se assim ao final do jogo, com o Juiz a vencer mais uma vez (o jejum pascal é já passado), com uns confortáveis q.b. 36 pontos. Mas o melhor estava guardado para o final, na hora de pagar. O Juiz exigiu ao Pato o pagamento da esfola, mesmo sem ter jogado. Argumentava ele que não era por si mas pelo cão, que este não podia ser prejudicado, que as expectativas do animal não podiam sair frustradas, que há direitos caninos adquiridos, etc. etc. Para evitar um contencioso que poderia arrastar-se para além da hora do almoço, chegaram a acordo e o Pato acabou por arcar com as despesas das sandochas e das cervejolas.

Masters da Passarada em Ayamonte

A secção ornitológica do Esfola realizou hoje um encontro no Esuri,onde apenas faltou o Galinhola. Mas mesmo assim teve uma presença simbólica,quando o Albatroz encontrou uma das suas inúmeras bolas perdidas nas moitas do Esuri ("Olha, está aqui uma Enesis que pertence ao Galinhola", exultou o Albatroz rodeado de estevas).
As aves foram largadas, divididas em dois mini-bandos de três elementos. Pato, Patinha e Albatroz foram os primeiros a avançar. O Patinha não conseguiu levantar voo nos primeiros nove buracos (7 pontos!!!), deixando o Albatroz "bater a asa" (17) enquanto o Pato andava aos saltos (13).Atrás seguia um Flamingo altivo (fez um eagle, e com vários drives na ordem dos 300m!)), um Gavião desafortunado (os putts não queriam entrar) e um Pardalinho na expectativa.
Afundou-se o Pato na segunda volta (atordoado com 5 ou 6 greens a 4 putts), colapsou o Albatroz (perdeu o swing* e teve 4 furos de seguida) e arrebitou o Patinha (17 pontos). Mas, invertendo o ditado, "às vezes os primeiros são os últimos" e foram estes 3 que arrotaram com o lanche, por sinal um "grande barrete".
Com 34 pontos, o Flamingo foi declarado vencedor deste Masters da Passarada.

*Segundo fontes fidedignas, o Albatroz anda treinar o swing em Pechão, onde é conhecido como o "Balhanito do Granito".

Gavião trama Heart-ista no terreno do adversário!

O Heart-ista pensava que a jogar em casa, na Quinta de Cima, era mais uma dose de pipis que marchava, com mais ou menos dificuldade. Não contava era com um Gavião em tão boa forma. Com o seu swing novo já afinado e com um jogo curto de grande qualidade (sem falar nos putts cheios de precisão), o Gavião chegou folgadíssimo ao buraco 17, que até podia furar.
ATENÇÃO: Este não é um match qualquer. Antes de se acertar a esfola combina-se o almoço. Foi assim que no primeiro tee já todos os competidores eram informados que uma pagela de trombeiros e besuguinhos, apanhados na manhã, estavam a ser arranjados e encaminhados para o Restaurante O Monte.Só depois as "claquettes" deram o sinal de "ACTION" e começou a jogatana. E que jogatana, como já foi referido, fez o Gavião, apenas incomodado pelo Heart-ista, pois o Pato e o Albatroz ao ouvirem falar em trombeiros ficaram logo desnorteados.
Uma coisa é certa: se o Juiz testemunhasse a eficácia do Gavião e a força do seu jogo psicológico, baixava-lhe 3 ou 4 pontos no handicap!

O Juiz bem os tinha avisado que para a próxima levava o creme

A desforra do Juiz teve lugar no Vila Sol. Taliban e Furioso surgiram com tanta confiança que dobraram a esfola. Na primeira volta o Taliban deu luta e até a terminou à frente. Os segundos nove foram, no entanto, um descalabro para os dois e no 17 estava já tudo decidido!O Juiz voltou ao seu jogo seguro e tratou do assunto com relativa facilidade. Venceu com 32 pontos (16+16). O Pato nem chegou a "ganhar vício", como diz o Taliban, e levou o tratamento logo nos primeiros nove.
Pelos vistos não ficaram satisfeitos, pois querem mais ainda esta semana!

Parece que o Furioso anda mesmo muito furioso ataca tudo e todos, temos que descobrir as razões para um garanhão de berço ter tais atitudes.Ou será que tem mesmo mau perder.
Anónimo sempre atento

Ó pra eles! Querem é "barreca"!

Hoje, o parque de estacionamento, mais parecia um jogo do Sporting, com 3 arruaçeiros da claque, completamente bebados e drogados, dois deles a ganza e a bebedeira era tanta, que não tinham acção, ou seja estavam dormentes, o outro, além de bebado, ganzado com o charro ainda snifou uma substancia branca, tipo farinha de peixe espanhola, gritava, ameaçava as claques oponentes de tal forma que, até o Administrador ouvia no seu gabinete os gritos.
A Justiça

O Furiozo não deixa de ter razão, quanto à falta de etiqueta em campo, mas quem é o Furiozo para falar de dos outros quando ele é o pior, pior porquê, quando ele quer desestabilizar o adversário mais directo, usa o Pato e o Patinha, falando-lhes ao ouvido com boquinhas doces, picando, ora o Pato e o Patinha, que ali andam para se divertir, atacam logo, eles já perderam o que tinham a perder, portanto, fazem o fogo incitados pelo Furiozo e gozam o resto do jogo. Assim sendo, se alguém pensa que o Furiozo é um Santo, desenganem-se, aquilo é um lobo disfarçado de Avózinha
O Cheio de Paciência

Mas o que é isto? o xenhor furiojo é uma pexoa de berxo e com voa educaxão. e o xenhor patinha parexe um home vem comportado. eu xó entendo este dejaxoxego por cauja dexe juiz que é xó quero poxo e mando. o pato é falxo e tamvem é lebado da vreca e anda de braxo dado com o juiz.tou conbenxido que exes dois xão os berdadeiros responxáveis da varafundas todas. atenxão esfolas que eu estou de bolta e com o olho em bós.
xantinhos

Juiz e Furioso invertem papéis na batalha dos nervos

O Juiz e o Furioso trocaram de papéis no jogo de hoje, no final da primeira volta. Se o Furioso tinha começado cheio de confiança (chegou a pôr a hipótese de dar 2 pontos ao Juiz) e o Juiz bastante frágil, na segunda volta foi precisamente ao contrário. O Juiz começou a acertar (levava 3 pontos de atraso e acabou a ganhar por 2)e o Furioso a desatinar.
Causas para o desatinanço? O próprio fez questão de esclarecer durante o buraco 18 dos Pinheiros Altos. Logo no tee apontou o dedo acusador ao Pato: "Tu não percebes nada de golfe, andas para aí no gozo a distrair um gajo", "Não te calas um minuto, tás-te a c.... pr'a isto!". No green foi a vez do Juiz ouvir das boas: "Isto vale tudo!", "Vês-te a perder e começas a f.... o juízo a um gajo". Já no parque de estacionamento do Club House, foi a vez do Patinha ser desancado: "Esta m.... não pode ser: ou vais de buggy ou vais a pé!Não obrigues um gajo a andar às voltas em todos os buracos. Até fico almareado!", "Se queres fazer exercício vai para as piscinas de Loulé!Lá não te pões tu a fazer telefonemas..."
Enfim, o mesma fita que o Juiz fizera na semana passada! Fica assim provado que, quando algum deles perde, há dois permanentes culpados: os desgraçados do Pato e do Patinha.

Juiz aceita duelos

Primeiro foi o Furioso, depois o Taliban a desafiá-lo. Nos próximos dois dias o Juiz joga uma cartada difícil.Para já o facto de voltar à peleja, depois de aventar a hipótese de suspender a competição, revela uma confiança que contradiz a maioria dos observadores.
Vão ser dois matches a merecerem toda a atenção do cronista, dos quais não se poderá perder pitada!

Stock de presuntos para a Ilha?

Caros amigos, eu sei que o Gil Vicente, só por ter jogado a final da Taça com o Benfica, foi feriado nacional, perdendo foi dia da cidade, assim estão o Furiozo e o Talibã, só por jogarem contra o Juiz é uma vitória, ganharem por uma ou duas pancadas é noticia nacional, quem os quer ver passearem de peito cheio, como se lhes tivesse saido o euromilhões. Avisos de que os ventos vão mudar e é melhor usarem o fato de chuva. Já vão para o Palhacinho tomar o pequeno almoço e usam como jornal local o Salvador da charcutaria, que por sinal tb jogou golfe, quando cadeava com o Seb. Gil, como não joga tem muito tempo, não o convido para um match para 2 presuntos. Continua a divertir-te com as histórias que te contam, mas atenção, o Juiz cobra sempre qualquer coisinha, tem atenção aos presuntos, não jogas mas pagas coima. Abraço a todos
O Juiz

Bunkeralhar acontece aos melhores

Sr Pato é só para dizer que, o E.Els acabou de fazer 3 pancadas no bunker a 5 m do buraco. Quanto às suas crónicas, o Sr omite muitos acontecimentos tal como a consulta médica, o Sr é tipo camaleão e vende-se muito barato.
O Juiz

Notas explicativas
Ponto 1- Objectivamente, o caso do Ernie Els é diferente. Ele fez 3 pancadas, o Juiz fez 4.
Ponto 2- Uma coisa é o Pato jogador, outra o Pato cronista. Ao cronista cabe relatar os acontecimentos mais relevantes para o desfecho da esfola, não todos os factos.
Ponto 3- Mas já que insiste, é verdade que às tantas o Patinha começou a ter um andar diferente. Segundo o próprio, tratar-se-ia de um problema de cóxis. Opinião clínica diferente teve o Juiz, que o aconselhou a aplicação do creme KY, que transporta sempre no seu saco de golfe.
Não fosse a presença do ranger,ter-se-ia assistido à infracção da regra de etiqueta que proíbe aos jogadores arrearem as calças no campo?

VAI UM TIRINHO Ó FREGUÊS?

Heart-ista, Furioso (com direito a bis), Taliban... Qual é o senhor que se segue?
A coisa não está nada fácil para o Juiz, um crónico vencedor das esfolas semanais. Hoje, no São Lourenço, foi a vez do Taliban fazer o gosto ao taco. Dizer que não jogava há não sei quanto tempo foi tanga ou bluff, que só colou no 1º buraco.A partir daí foi o jogador que todos conhecemos. Irreconhecível continua o Juiz. Quatro shots para sair dum bunker???? Um inédito na história do Esfola!!!
Ainda por cima as novas regras não foram quebradas: o Patinha levava os tacos todos com carapuças feitas com peúgas de flanela para nunca tocar ferrinhos e falou sempre ao telefone fora dos fairways, baixinho e a 100 metros de distância do Juiz. O Pato não abriu o bico e resumiu-se ao seu papel habitual de levar as sandes e recolher notas para a crónica do jogo.
Apenas um telefonema provocou alguma desestabilização e foi no Taliban. Uma funcionária da ASAE, por acaso (?) amiga do Juiz, telefonou a informar o Taliban que ia ser autuado. No seu restaurante estava na montra do peixe um trombeiro com a cabeça metida na amêijoa, até às guelras, o que não é permitido. Além disso havia duas chaputas fora da arca, na esplanada, a aliciar clientela. "Chaputa, só se for a sua tia!!!Na minha casa não há peixe desse.", gritou o Taliban dezenas de vezes, até furar o buraco.Mas, tal como recuperou sempre de shotes falhados, recuperou rapidamente da irritação, mantendo-se na dianteira até final.

Heart-ista dá tiro no pé!

Ontem, Heart-ista, Swing Zen, Gavião e Pato defrontaram-se no Benamor. O campo foi marcado pelo Gavião em consonância com o Pato, na medida em que se trata de um recinto onde o jogo comprido e rasteiro dos dois primeiros é contrabalançado pelo jogo de cintura das duas aves, fartas de serem depenadas por aquela dupla. Viu-se logo nos primeiros buracos que o plano estava a surtir. O Gavião teve um início fulgurante e ganhou grande vantagem. Começou então a "sarrazina" do Swing Zen (em evidente baixa de forma)."Atazanou" tanto o juízo do líder da partida que lhe provocou uma enxaqueca, o que resultou na sua queda aparatosa nos segundos nove buracos. O Pato até nem estava a jogar mal, mas chegado ao green, eram putts atrás de putts falhados, o que o próprio, em tom de lamúria, atribuía ao facto de utilizar o "putter" do Patinha,que, aqui para nós, seria mais útil na sua cozinha, para mexer papas de milho, do que no saco de golfe! As lamúrias do Pato calaram fundo na alma caridosa do Heart-ista, que logo disponibilizou um dos seus putts. Foi um tiro no pé, já que ia lançado para mais uma vitória. A partir dali, o Pato fartou-se de enfardar putts (vários greens a um putt e nenhum a 3!)e somou 20 pontos na segunda volta, que lhe garantiram a esfola.
Um grande bem haja do Pato para o Heart-ista!
Já hoje, em jogo treino no Faldo, com vista ao torneio que ali se realiza no próximo sábado, o Pato acompanhou o Heart-ista e o seu jovem colega Heart-breaker. Por questão de ética desportiva, o Pato recusou utilizar novamente a arma do adversário para o levar de vencida. Mas também não utilizou a "colher-de-pau" do Patinha! Recorrendo a um familiar, apresentou-se com um Ping de boa qualidade, que lhe valeu um empate, num campo onde nunca dá uma para a caixa e onde, ainda por cima, soprava uma "besaranha" de respeito.
Por isso agora, ATENÇÃO ao Pato a "patar"!

Etiqueta, precisa-se!

Aviso à navegação O sr.Pato e o Sr. Patinha, vão a partir de hoje, ter disciplina a jogar golfe e a saberem comportar-se dentro do campo com a etiqueta e o respeito devido pelos outros jogadores e pela modalidade, porque se comportam como se estivessem no Elefante Branco, Tamila, Noite e Dia, Hipopotamo e outras afins. O Sr. Furiozo vai deixar de andar com o buggy directo à sua bola, mas sim esperar que os outros joguem sempre, que sejam primeiro. Quanto ao telefone, tem duas hipoteses, ou desliga ou vai jogar golfe com outros da mesma linhagem, porque diga-se desde já, que etiqueta, ele só tem nos casacos do Rosa e Teixeira e Polos da Boss quando os compra. Tem muito que aprender, se calhar a mamar o biberão também. Cumprimentos a todos os Esfolas com ETIQUETA na modalidade. O Juiz P.S. Pressão ou cagufo, tem o Pato tresloucado no Cerebro.

O Juiz

Comentário Intruso
Acho muito bem que o Juiz meta ordem nesses arruaceiro que jogaram com ele na terça-feira. É inconcebível num jogo de gentlemens incomodarem a equipa que vinha atrás, no buraco 2. Foi um jogo lamentável. Os gritos do Furioso a falar com as meninas (do Elefante Branco???!!!), o Patinha ao telefone a imitar o "outro dos robalos", o Pato a implorar substancias psicotropicas para curar os vestígios dos barranaços da noite anterior!!Até surgiu um ranger que falou com eles como se fossem um gang de traficantes da Cova da Mora!!
O SEMPRE ALERTA
P.S -Um ponto favorável a favor deste jogo: ausência de ventosidades anais.

Falsa Aleluia

I-Como aquela manhã radiosa anunciou o regresso às vitórias

Tal qual antevimos na crónica anterior, ao Juiz apresentava-se uma tarefa difícilima, que era recuperar a força anímica que fora abalada durante toda a semana santa.Talvez consciente das dificuldades que ia enfrentar, chegou ainda com os primeiros raios de sol ao campo de batalha, retirando-se em solitária meditação para o putting green. Iniciada a contenda, agigantou-se o Juiz durante a primeira parte da prova, durante a qual infligiu severos danos aos adversários, terminando com 19 pontos e larga vantagem (6 e 7 pontos, respectivamente) sobre o Furioso e o Patinha.

II-Como o Anti-Cristo levou a cabo o seu maléfico plano

A meio da manhã, mais especificamente no buraco 3 das Oliveiras (par 5),ventos traiçoeiros levantaram-se e nuvens negras surgiram no horizonte. Os telemóveis do buggye onde seguia a força do mal desataram a tocar, alternada e simultaneamente, provocando a distracção do Mestre ("Sim faz favor...", "Ó Coelho, quanto pesam esses robalos?", "Eh pá, já estou a ficar chateado com esse carro!","Hi baby, how are you today?", etc. etc. etc.). A maligna estratégia ficaria no entanto consumada com um drive longuíssimo do Furioso e um ferro3 a 190 metros do green, a colocar a bola junto à bandeira, para eagle. Com 3 pontos perdidos num só buraco, à desorientação do Juiz juntava-se agora o "cagufo" (o que no golfe, eufemisticamente, chamam pressão).
Dois buracos a seguir, nova maldade: quando o Juiz se preparava para o ataque ao green, o Patinha pôs-se a tocar ferrinhos com os tacos. Resultado, furo do Juiz, birdie do Furioso e mais 3 pontos à vida.Separados por um 1 ponto, chegam ao último buraco. Aqui já o "cagufo" do Juiz tinha desaparecido e dado lugar ao "todo borrado", o que, a juntar à irritação acumulada por tantos golpes baixos, fez com que não fosse capaz de melhor que um duplo boggye. O par que o Furioso aí conseguiu colocou ponto final no jogo e na esfola.

III- Como se fizeram e desfizeram alianças ao longo da disputa
A acompanhar o Cristo e o Anti-Cristo, seguiam os acólitos Pato e Patinha. O Pato passara a noite de segundafeira de Pascoela num retiro de montanha, em cânticos de glória em louvor dos Sagrados Leões, onde foram sacrificadas algumas perdizes com castanhas.À já longa lesão numa asa, tinha juntado no dia anterior um "bechoco" na pata, que até valeu uma visita ao Cortatudo, pela mão sempre disponível e caridosa do Juiz. Tudo isto somado resultou numa quebra de energia, que quase parecia a equipa dos lampiões nos últimos jogos do campeonato. Resultado, um "apagão" total, que o tornou num mero espectador, ainda assim acusado pelo Juiz de participar na estratégia do Furioso, ao distraí-lo com ruídos inoportunos nos momentos de concentração. Já o Patinha ia fazendo jogo-duplo. Aliava-se ao Furioso (telemóvel, conversas com o Pato, etc.) no ataque ao Juiz, mas ao mesmo tempo ia galgando terreno e aproximou-se perigosamente da dianteira. De tal forma que até houve conferência de cartões via telefónica, pois chegou a ser dado, primeiro como vencedor "ex-aequo",mais tarde como escapado ao pagamento do almoço, tendo perdido finalmente, mas na secretaria.

IV- Dos perigos que podem advir desta falsa Aleluia

A vitória do mal, seja pelos golpes usados, seja pelo medo que provoca, acarreta sempre consigo consequências imprevisíveis e, quicá, funestas.
A entrada em vigor de uma nova ordem pode levar à adopção de medidas extraordinárias, como a aventada pelo Juiz de que, tal como nas esquadras americanas, cada jogador passará a ter direito apenas a fazer um telefonema (excepção feita ao Patinha, que pode encomendar o peixe para o almoço, mas fora do fairway). Pode inclusivamente levar à suspensão das competições mensais, que só serão retomadas após um período de reeducação dos prevaricadores, sobre etiqueta do golfe.

PS- Por respeito ao jejum que o Juiz vem conhecendo, hoje não falamos de comida

Semana Santa? Para quem?

A semana santa é época de sacrifícios. Um dos mais comuns é o jejum. Talvez por isso o Juiz, homem crente, optou por fazê-lo. Iniciou-o logo na terçafeira, quando o Heart-ista o preparou para o calvário.
O dia do lava-pés, da visitação das Igrejas e da glorificação do SPOOORTING (quintafeira), foi mais um lava-garganta e boda aos esfolas do que lava-pés e sopa aos pobres. A liturgia foi dirigida pelo Furioso, que abriu as portas da sua abadia aos esfolas mais necessitados. Tomai e comei! Tomai e bebei! Este é o meu bife de lombo, este é o meu conhaque! De acordo com testemunhas, os líquidos que escorreram pelas gargantas dos esfolas presentes dava para lavar os pés a mais de cem pobres!E assim se chegou à sextafeira, dia do Senhor Morto, ou melhor, o dia do esfola morto, tal era a ressaca daquela cambada de hereges.
Aleluia, é sábado! E o Juiz sem ressuscitar... À tarde, uma mensagem do Furioso foi emitida para todas as agências noticiosas: "Juiz atropelado por um comboio em São Lourenço".
O comboio era o TGV Furioso. 40 pontos, com par do campo na segunda volta!
Adiada fica assim a ressureição do Juiz, o que poderá acontecer amanhã nos Pinheiros Altos.
Mas como as coisas se apresentam,o milagre não vai ser fácil.

Heart-ista é a besta negra do Juiz

O Juiz já tinha sido avisado há umas semanas: " O Heart-ista a jogar com 14 é morte certa!" Ainda assim quis facilitar... e lerpou! Hoje nos Pinheiros Altos o Heart-ista não deu hipóteses: 36 pontos, com drives fabulosos, shots de recuperação de profissional, aproaches irreprensíveis, putts bem medidos e, qual cereja no topo do jogo, "meio hole in one" (shot da drop zone do 8 das Oliveiras dentro do buraco)!
"A partir de agora comigo, este manhoso só joga com 12!", vociferava o Juiz ainda a meio da partida.
A assistir a isto tudo, impassíveis e impotentes, o Pato e o Patinha. O Patinha então já não sabe a quantas anda. Hoje fez mais uma das suas: agarrou-se à bandeira do green do 17 e, aos gritos "SPOOOORTING!", arrancou para o restaurante (o Furioso vai disponibilizar uma ambulância, que o INEM encomendou mas não pagou, para transportar o Patinha e mais alguns esfolados crónicos à consulta externa do Júlio de Matos).
Já no restaurante o ambiente estava pesado. Juiz, Pato e Patinha apresentavam um ar acabrunhado que nem as deliciosas tapas de entrada (carapau alimado, saladinha de polvo e lulinha grelhada), mais uma carrada de salmonetes grelhados fresquíssimos e uma cabecinha de cherne cozida conseguiram eliminar. O ambiente só desanuviou à custa dum bom tintol e dos magníficos crepes suzette!
Ao almoço compareceu o Califa de Mira, alertado pelo seu staff, para recuperar a bandeira surripiada ao Sheik pelo Patinha, e pronta a ser agitada em frente ao televisor na próxima quintafeira.